迷い

久しぶりに、ブログを開いてみたら、最終更新が昨年の8月で、

もう1年以上何も書いていなかったんだって気がついた。

この間、何もなかったわけではない。

色々ありすぎて、何も書かなかった、というより書けなかった。

私の生き方って、ホントにこれでいいんだろうか・・・って思うことが多すぎて

そんなこと考えなくてもいいのに、と普通の人は思うのだろうけど、

考えてしまうような生き方。

それだけ歳をとったってことなんだろうなぁ。

ずっとこの先独りで生きてくって決めたのに、このままでいいって思っていたのに

時々迷う。

これが、私がホントに求めていたものなのか、わからない。

突っ走っているときには、考えもしなかったようなことを考える。

やっぱ歳をとったなぁ。

どれが正解で、どれが間違っているかなんて、無いんだろうから、

それはそのままでいいんじゃないかって思う。

本当の、幸せって、思い遣りって、誰かを大切にするって、何だろう？

かわいいおんな

今付き合っている人とは、今私にとっての位置づけは友達とも恋人でもなく、

都合が合えば、遊びに行ったり、相談にのってもらったり、テニスをやったり、ランニングしたり

そんな感じ。

言い方悪いけど、都合のいい人。

以前の私は好きになると一直線で、相手を追い詰めるところがあったけど

そうゆうのめんどくさいと思うようになって、この先誰とも結婚しようなんておもってないから、

その時その時でそういう人がいればいいやーみたいな。

正直な話。

私には向かない。

仕事もあるし、一人で生きて行くには困らない生活費が手に入り。

自分の人生だもん、好きなように生きていくさー位に思ってる。

男と付き合いたきゃ、何とかなるもんだと思ってる。

大体妻帯者なんだけど、

そういう人は思うに、大抵、単に刺激を求めているだけか、妻に仕切られて息が詰まっているか（経験上、特に妻の親との同居の人が多い）

母親の代わりを求めているだけなのだと気がついた。

私の今付き合っている人は母親の代わり。

私はそういうのはきらいじゃないから、前の彼みたいに「やってくれて当たり前」みたいな

感じじゃないので、

疲れている彼を癒してあげることは、うれしかったりする。

それって、心理学でいう、恋愛依存と回避依存の関係なんだろうなーと思ったりするけど

相性良ければそんなのいっかみたいな。

恋愛経験豊富な妹のアドバイスが笑える

「男は基本かわいい女が好きだから、かわいい女を演じている限り大丈夫」

残す人切る人

私の通院先の病院への不信感がひにひにつのる中、

そこの病院を紹介してくれた人の悪行（表の顔と裏の顔の違い)今まで何人の人をはめて

遠くへ飛ばしたりしてきたか・・云々を聞く機会があって、

心配してくれた人が「ふらわーさんまさか●●さんの紹介の病院通ってないよね？」

と言われ、過去に散々な目に会った人がいるから、気を付けなよ、

と教えてくれて、前々から●●さんは自分からみてどうしてそんなに支配的なのか

個人情報を持っていて、よく流す人だと思っていたもの、最初、●●さんのいうことに逆らうと

後で恐ろしい目にあうということを聞いていて、今まで●●さんのいうことに対してなんでもハイハイと答えてきた（たとえ嫌でも）

今回通院先の病院で個人情報云々と常に脅してくるので、言いたいこと言って、二度とこんなくそ病院来るもんかと思ってすっきりして帰宅した。

なんだかんだと理由つけて、ずっと休まされてきて、最初の症状は全く回復しているのに変だと思っていて

飲んでいる薬からするとうつ病でないのははっきり分かる。

最初は軽症うつだったかもしれないけど、なんであと半年休む必要があるのか

いつも話をほとんど聞かず、私の今の状態を全く無視した状態で今の状態ではだめだと決めつける診察にずっと不信感を持っていて、

以前カウンセリング受けてみたいと言うと、そんなもん必要ないと怒られるし、

精神科医の先生によるとカウンセリングなしでの診療はあり得ないとのこと

はかせ児童精神科に通っているけど、はかせとわたしのメインはカウンセリング、

そこで解決策やら気持ちの整理をして、ドクターとの診察は、カウンセリングの結果を見ながら、

これからのアドバイスくれるという方法で、前から不審には思っていたのは事実。。。。

納得いく理由をいつもいってくれずそこを突っ込むと激怒し

なんだお前ばかやろう呼ばわりし、

休職（３か月以上休んでしまったので扱いが休職になってしまった）のために

セカンドオピニオン受けて、そこでの診断書がほしいので、紹介状書いてくださいと

頼むと、個人情報載せるから書けない云々言いだし、

勝手に新しい病院行け、ばかやろうみたいに言いだし、

最終的に私の人格否定までして、

それでもあんた精神科医か？と思ってそういうとまずいと思って

「先生、人の心の痛みってわかりますか」って言ってやった。

今回の●●の情報を私に教えてくれた、人も●●さんの個人的感情の犠牲になり

計約１年間のはずなのに、途中でクビにされて自分も大変なときなのに

相談にのってくれて、知り合いのドクターに頼んでくれて月曜日に予約なしで急遽

しんさつしてくれるのこと。（薬の関係があるので）冷静な目で見て仕事できそうな精神状態ならそのような診断書つくってくれるとのこと。

これで休職云々の問題が片付いたわけじゃないけど

後は課長が人事にうまく言ってもらって、休職取り消しという方向にもっていくのではないかという周りの予想・・・

今回のことで、個人的にいろいろ相談に乗ってもらったり、話を聞いてもらったり、いい病院の情報を集めてくれた人たちがいて、

今回のことはつらいことが多かったけど本当に信頼できる人がわかったという意味では

本当によかったと思ってる。

●●さんは一見心配しているようで、他人の弱みを握るのが目的、多分それは自分の劣等感から来ていると思う、自分より学歴良かったり、それなりの成果を上げている人が大嫌いだから。自分のいいなりにならない人は徹底的に嫌がらせをして最終的につぶしたり、上司に悪口をいい、その人の評価を間接的に下げたりしている、

普段仕事している場所が違っていたから、そういう面を見る機会がなかったんだよね。

通院先の先生は、患者を自分のいいなりにすることで満足するのが目的。

世の中にはいろんな人がいるもんだ・・・

金輪際、あの病院には二度と行かないし、だれにも勧めないし、●●さんとも縁を切って

そういう変な人とは自分の近くには何があっても近寄らせない、絶対、

これからカウンセリング受けながら自分の心の整理をしていきたいと思ってる。

ケンカ

ここんとこ調子が悪く、８月はアップダウンが激しく

調子いいときに予定入れまくった予定を結局キャンセルする羽目に

テニスはコーチが事情を知っているので、メンバーに上手に話してくれたようで

オレンジさんとの約束もオレンジさんが代理の人を何とか探してくれてチケットを

だめにすることなく済み、

ドクターに言わせると今自分は躁鬱状態らしい、

今現在躁状態、

ドクターは躁は危険から身を守るための防衛反応だから仕事は当分駄目でしょうと

躁状態から復活するのにたいてい３か月半年かかると言われ

毎月診断書書いてもらうのもお金がかかるのでまとめて３カ月って書いてくださいとお願いし、今のところ１１月まで休職扱いになることに(それより早く復帰許可が出れば復帰するだけのこと）

今までは特休で給料も１０割もらっていたんだけどこれからそうはいかなくなるので

課長に私も生活があるから休むのは困ると泣いて（子供じゃあるまいし・・・）大泣きする私を心配し、家に着くまで後ろから車でついてきてくれてくれる始末・・・

訴え、運よく私の職業は制度が整っているのでいろいろかき集めれば今までの給料程度の補助がもらえると思うから、頼んでおくよ

と言ってくれてちょっと安心・・

ずっと彼とケンカばかりしてしまっていて、別れるだのどーだのくりかえしてばかりで

ケンカしてみて、彼の性格がだいぶ分かってきたというか・・・こういうときはこういう反応をすればいいのか・・・みたいな。以外と頑固だなーというか完璧主義。男の人って弱みを絶対見せないじゃん、とくに仕事に関しては、仕事で何かあると結構いらいらするんだなーって。いらいらするのはいいんだけど、人間ぽいっていうか、分かると以外と分かりやすい人なんだなーって。

ずっと心が安定しなくて、今振り返ってみると自分は自分のことばかり考えていて

病気だから余裕がないっていうのもあるんだけど、変に気持ちに波がある自分に

かなり振り回されながら、私の思い込みで、何度もひどいことを言ってしまったりして

それでも私と別れないと言い続けてくれて

この前全部の誤解が解けて仲直りすることに、

これを読んであれ？と思う人がいると思うんだけど、Ｔさん、今回のことで振り回しちゃってごめんね（こういう公の場で言うのもなんだと思うけど・・・・）いろいろ話し合って自分で決めた結果なので応援してくれるとととってもうれしいです。（自分勝手でごめん・・・）

こういう病気になって、自分のものの考え方にかなりゆがみがあることが分かって

思い込みも激しいとか・・・彼に指摘されたことは本当だったと・・・

これからもっとずうずうしく生きてやると心に決めた今日。。。。

今回、本当に周りに人たちによくしてもらって、これから誰かが困っていたら助けてあげられるような人になれたらいいな、と思えるように。それがほんの少しでも。

雑感

先日、同じ課の唯一の女性とゆっくり話したいなーと思って私からどっかいきませんか？と言ったら飲もうよ、って言ってくれて。

飲む場所は職場近くの地元の飲み屋

私の市では市町村合併をしたため今勤務しているところは、旧市外にあてはまるところ。

昔っからのいわゆる田舎町（漁師町）なので、市としては問題も多く抱えている地域なんだけど

地元でとれたおいしい魚を食べさせてくれるおいしい飲み屋という話を聞いていたので　

超楽しみにして出かけたんだけど、

途中から、上司（いわゆる中間管理職）がやってきて（店の常連）その上司のキープの一升瓶の焼酎をたらふく飲み、おいしい魚をたくさん食べ、地元の漁師さんたちとわきあいあいと

楽しい時間を過ごして帰ってきた、

帰りの車の中で、その中間管理職の上司が「ふらわー、おれはめちゃ心配してるんだぞ、そんな仕事がしがしやると後でろくなことにならないぞ（職場の特性上、普通の会社と大きく異なる面がある）」えんえんとあつく語ってくれて、普段強面なので、話しにくいなーって思いつつ、こわごわしゃべりかけていたんだけど、これをきっかけに一気に距離が縮まった感じがする、

今回先に誘った女性先輩にも少々気を遣いつつ接していたので、これをきっかけにぐんと距離が近くなった感じがした。

私がなかなか自分から距離を縮めるのが苦手なので、察してくれてこの後仕事を進めやすいようにしてくれたのかなーって感じて（その後お礼の電話して気がついた）

超うれしかった。

いっつも書いているけど、今まで職場の人間には本当に恵まれてきたと思っている。

とてもありがたくうれしいことだと思う。

課長には、本音で激怒しちゃったし…あれもうれしかったよ、って言ってくれたので

思い切って本音をぶつけられる課長でよかった・・・・・

課長の本音ではあと１カ月休んだほうがいいという意見で、それを受け入れようか考えている日々。。。。

大人

残念ながら、仕事復帰の許可はドクターから下りず、

どうも無理やり休まされた感があって・・・

最初に課長とドクターと話をしていたので

そのあとに私が診察ではいり、その時点ですでに休むという方向で話がまとまっていた感じがしたので

次の日課長に電話して「昨日の診察でどんな話をされたんですかっ?」

と八つ当たりしてしまった・・課長しどろもどろな感じで私に

「ふらわーさんはこの先長いから(40年）ここでしっかり治しておいた方がいいと思って

それは自分の気持ちとして話しておいたよ」

前回の診察時ドクターは復帰の目安として「私自身の気持ち次第だ」ということを話していて

気持ち次第っていうのは、仕事に行こうかっていう気力があるかないかっていう意味で、

２週間前からばりばりあるぞーってドクターに言っておいたのに、今回は

「気持ちに波があるようだから駄目」って言ってること違うじゃん、前日波があったのは

彼とひと悶着あったからで、そんなこと、生理の時は毎回あるぞ、みたいな、

ことを言ったのに

全く取り合ってくれなくて、

イライラして、悶々がたまって、課長のみならず彼にもあたってしまった。ちょうど、親とのもめごとがあったばかりだったからていうのもあって、

「前、何でも話すことが大事って言ったよね？」「全然そんな時間ないじゃん」みたいになって仕事が忙しかったのは分かる、終わるまで終わるまで・・・がまんして待ってたのに

メール送ればさりげなく受け流されてる感があって、

もうメール送らない、電話しないみたいに言ってしまって

「もう連絡しない方がいいみたいだな」って怒った内容のメールがきたので

あわてて、ちょっと色々あってイライラしてて・・・って正直に話したら

ちゃんと時間を作ってくれて。

私、誰かに負の感情を巻散らすの好きじゃなくて、ブログじゃ書きまくってるけど

子供のころから母の愚痴を聞いてきたので、どんなにそれが嫌な気分になるかということをよく知っているので、あんまり誰かをそういう気分にさせたくなくて、極力負の話は普段から持ち出さない。

だめだよーそういう話は溜めこんじゃ、気晴らしに走りに行ってもその時だけすっきりするだけで、ずっと悶々はなくならないから。

私の長年のもやもやを話して、仕事に復帰できないイライラを話して、子供のもめごとまで相談してしまった

私はすぐに熱くなってしまうけど、彼はいつも冷静で、判断も大人だなーって思う

そういうところが安心する。

言うときはすごくはっきりびしっと言うので、（しょっちゅう叱られる）

以前彼が言っていた「大人同士だと上手くいかないんだよ」（それって私がコドモってこと・・・）喜んでいいのか悲しんでいいのか・・・微妙

自分をほめる

普段から「まだまだ足りない！」って自を責め追い込むことはたびたびあっても、自分で自分をほめるってことはあんまりしたことないなーって思って、

あえてここで公表してみたいなーって思ったりします。

この８年間１人でよく全部

やってきた！がんばったなーって

よく共働きの夫婦で大変だから家事分担とかやっているけど

私は一人がんばってやってきた、偉かったなーーー

仕事でくたくたになって、掃除選択料理・・・・

これらのことを１人でやってきたということを偉いとは自分では思わない。

体調を崩すもと・・・

あ！ほめるって言ったのにほめてないじゃん！！

これからは掃除はしない、片付けだけやる、

夕飯はヨシケイをとることにした、友人に聞いたら、土日は子供スポ少で買い物に行く暇もない、すごく便利で助かっていると話を聞いたことを思い出したから。

家に帰って冷蔵庫を開けて、今夜何にするかなーって考えなくてもいいのも

頭が楽ちん。

「今週何にする」と子供と話しながら決めるのも結構楽しい。一か月家にいて思ったことは

仕事しなくていいって、なんて楽な生活なんだろーってこと。

よく「好きで仕事してるんだから」「家に居るよりストレスたまらなくないんじゃない」などど

言う人はいるけど、思いっきり無視して、

だったらあんたフルタイムで働けよーって思ってしまう。

（少々むかつく）

自分のペースで色々出来ることがどんだけ気楽でストレスがかからないってことが

そうなったことがないからわからないんだろうなぁ

そういう意味でかわいそうな人だと思って相手にしない（笑）

仕事してればしただけお金がもらえるから、おしゃれに使ったり、新しいラケット欲しいなーって思っても、気兼ねなく買える、そういうい自由はあるんだけどね。

どっちがよくて（楽で）どっちが悪いかって考えるとおかしなことになるから、

これからの先を読むと、働いて税金を納めるということをせずにいられない世の中になってくるんだろうなぁって思う。

きりちゃんの魅力

休職したころから病気のせいだと思うけど、ひどい肩こりと手足のしびれに悩んでいた。

心配してくれ彼が「いい病院があるよ」と紹介してくれた。

もともとハリの治療院だけど、ハリだけでは経営が難しく、つぼに電気を流すという治療をしてくれる。

最初「こんなんで、しびれが治るのかー」と半信半疑だったんだけど、

通い出すと、電気が流れる感じがとっても気持ちよく、

急にだるだるだった手足が軽くなった感じがする。

治療の後、きりちゃん（→先生）手首のあたりのつぼを押さえながら「よかったよかったーだいじょうぶだいじょうぶ」と独り言のように呟くのが可愛くて、すっかりはまってしまった。人に手を握られて「だいじょーぶー」とか言われると何かほっとする。

きりちゃんはめちゃくくちゃ天然オーラ出しまくっているけど、そのとぼけた感じにとても癒やされる。きりちゃんは何かしゃべりかけてくれるんだけど、何しゃべってるのか私にはよくわからず、いまだ会話が成立したことがない。

今まで分かっセリフ一つだけあるんだけど「湿布べったりんこしてー」(スタッフに向けてしゃっべったことば）

いつも混んでいるのは、この不思議オーラ出しまくりのきりちゃんに一目あいたいからなんじゃないだろーかと思ってしまう。もちろんつぼに電気入れるのは超気持ちいいです、

効きます。

「手を握ること」「大丈夫」ということばって不思議だなーって思う。

自分が弱って分かったことがたくさんあって、弱ってよかったなーって思えるようになってきた。嬉しい。ぐるぐるんときは、このまま一生布団から出られないかと思ってたから。

ことばの使い方

よく彼が口にする「思い遣り」ってどうすることなんだろう？ってわからなくなるけど、

先日、彼と泊まりがけでどっかいけたらいいねーって話になって、

なかなか泊まりで行くことの難しい彼が頭をひねって考えだしたのが

彼が、よくオートに行くんだけど、それを理由に行けば出れそうってことになって、

いざ行くとなると、子供らはどーすりゃいいんだってことになって、

今、この前の葬式の件で親と大喧嘩した後なので、彼らには頼みたくない、

私が病気になってから、ぴーがどうも不安定で、そんな状態で出かけられないって思って、彼に相談してみたら、

出かけるのをすごく楽しみにしていたって知ってるから、言うのはすごく心が痛んだけど

「残念だけど、楽しみはこれからみつけるさ」

「今夜は子供の好物でも作ってあげて、ゆっくり会話してあげなよ」って言ってくれて、めちゃくちゃ嬉しかった。

私の親はすぐ感情で言葉を発するので、相手の気持ちなんて尊重しない

先日、４９日の法要の日のことで連絡があって

私が放送大学の面接授業の予定がある日で、しかもPTA役員の大きな行事が入っている日で、それを告げると、

「そんなもんどうでもいいから、来るのが当然だ」くらいに言うので

腹が立って、

「私には私の都合がある」って言って、電話がちゃんと切ってやった（この対応も大人じゃないけど・・・）

私が行かないのは「自分のメンツを保てないから」という理由、（本人がそう言った）

いっつも自分のことばかりしか考えていない、その時の自分の気分で言葉を発する

恥ずかしい人だなーって後から思って、自分も相手に挑発されてそうしてるじゃん、って反省・・・

物の言い方ってあると思うんだよね

自分だったら「色々予定あるときに悪いけど、手伝いに来てくれる」みたいに。

それが自分のメンツ保つために来て当然だってがみがみうるさく言われると超怒れる。

母は母で、自分でそれが言えないから、いっつも誰かを使う、ずるい人だなーって思う。

時に父だったり、妹を利用したりする。

その手にはのらんぞ、って思って、実家の誘いはすべて断ってる。

私の病気になった理由「長年のストレス」の原因は家族にあったのかー

思えば、幼少のころから、うつの傾向があったように思う。昔だからそんな風に診断されなかったけど、今だったら、精神科通いだったじゃないかって思う。

大人になって実家と距離をとれるようになってから、大分安定したと思っていた。

もう彼らの言動には一切振り回されないようにしたい（できるかなー心配）

思えば、私の母にとっての自分は愚痴の吐きだめだったと思う。

子供のころから母の負の感情を押しつけられ、負の感情を誰かに押しつけることは、

その誰かにとって、どんなにエネルギーを必要とすることか、全く分かっていない。

時々、私に実家に帰ってこいていうのも、自分にストレスがたまっているから、私に吐きだしたいだけであって、そんなことわかっているから

絶対帰らない。私が愚痴を言うのが好きじゃないというルーツはここにあったのか、

自分が病気になって初めて気がついた。

「ただ冷静に話す話を聞くことは」私は好きだ。クラーク時代、患者さんがよくぼやくのを聞き役になったけど、全然嫌な気持ちにならなかった。私は毎回それをすごく楽しみにしていた。

それの違いってなんだろう？

溝とズレ

★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜ここから下の文章はだいぶ前に下書きしたまま保存してあったものです★゜・。。・゜゜・。。・゜☆゜・。。・゜゜・。。・゜

私は４年前離婚した。（現在丸８年過ぎた）

その理由を述べると長くなるし、述べた所でだから何、といった感じなので（笑）

具体的には書かないけれど

ひとつあげるとすれば、大きなズレが生じた、ということだろうか？

夫婦の間に出来た溝は埋めることは、可能だと思う。

ただ、かなりの労力、エネルギー、ことば・・・が必要になると思う。

しかし、ズレが生じると、それを元に戻すことはかなり難しいのだと

私は思った。

「もっと歩み寄って、話し合いをして」などと言われたけれど

歩み寄る以前に、もう根底になる何かが全く変わってしまった人とは

そうだなぁ・・・地球上生物と地球外生物のような関係かな

要するに、結婚する前・・・出会いという場面において、そういう人とは

巡り合わないんだと思う。生きている場所が違う、というか、

上手く説明できないけれど。。

出会い、結婚するときは、同じ場所にいたんだと思う（でなきゃ結婚しようなんて

思わないから）

ところが、どちらかの人だけの立つ位置が大きく変わってくることが、ある。

お互い未熟者同士のカップルについてのみ、起こる現象なのだと、思う。

（最初から両方大人の場合には、起こらないであろう、多分だけど。。）

だからと言って、私が今、大人になったんだということを言っているわけではなく、

（まだまだコドモな部分が多いと思うし・・・）

.｡.:**:.｡..｡.:**:.｡..｡.:**:.｡..｡.:**:.ここから先は本日書き足したもの.｡.:**:.｡..｡.:**:.｡..｡.:**:.｡..｡.:**:.｡.

人って、色々な経験をしていくうちに日々成長していくもので、色々な考えに触れたり、いろんな人に出逢っていくうちに、「自分」というものがどんどん変わっていくものじゃないかって思ったりする。

結婚したときにすでに成長しきっている人は別だと思うけど。

お互いが同じ調子で成長していければいいんだろうけど、なかなかそうはいかなくて。

そうやってだんだん二人の距離は開いていく、距離が開くだけならいいけど、深いズレが生じてしまうことがあると思う、それはいくら努力しても、埋められない何かがある、

自分が一生懸命になればなるほど疲れ切ってしまう。

「思い遣り」云々で解決できる簡単なものじゃない、ズレって。溝は埋められると思っている

これって、経験したことがない人にはピンとこないと思う。

こうならない人は、溝が発生する以前にちょこちょこ無意識に修正しているものだと思うから。

これって、子供時代にどうやって自分が育ってきたかという面が大きいと思う。

当たり前に「幸せな」子供時代を過ごした人には理解できない問題だと思う。

それをいつまでも「自分は子供時代に不幸だったから」と思っていても、何も変わらない。

それを今、私は今の彼に教えてもらっているんじゃないかって思ったりする。

彼の子供時代は虐待を受けていた自分より、最悪不幸な幼少時代だった、過去の離婚経験を反省し、自分を変えることによって、今の彼の考え方があるんだと思うと、

私もそうなれるかなーって思ったりする。

人の気持ちなんて変わっていくものだと思う、気持ちだけじゃなくて、考え方も、

外にでて仕事をしていると余計にそんな風に思う、いろんな人と出逢って、いろんな考えに触れていくことで、どんどん自分の何かが変わっていく。

自分が結婚した時は、ものすごく未熟な自分だったと思う。

大きな転機は、、外来クラークの仕事をしたことだと思う。

人生の期限を告げられた人たちの言葉に日々勉強だった。

いかにいままで自分が甘く何も考えず生きてきたことを恥じた。

「人は自分と同じレベルの人と出逢わない（精神的に）」と何かで読んだ気がする。

精神的にレベルの違う人と思い遣っても上手くいかなくなるのは当然だって思う。

どちらかが正しい、間違っているというレベルじゃないって思う。

間違えたとと思ったら、道を変えればいいんだって、思う。今度は間違えないように。

（私も間違えてるじゃないかって突っ込みたい人も山ほどいるんだろーなぁ）

何が正しくて何が間違っているって、難しい。

私のような生き方は、胸を張ってお勧めできないところが悲しい・・・