心の傷

（注：今日の文章は暗いです・・笑）

私の高校時代の友人は、よくこんなことを私に言った

「（お父さんに）『お前は欠陥不良品だ』ってまた言われた」

彼女は私から見たらかなり成績優秀だったけれど、彼女のお父さんから見たら

成績という面で優秀じゃなかったらしく、しょっちゅうそのように言われていたらしい。

更に、彼女の妹は父の『優秀』の基準に当てはまるらしく

妹と比較されていた。

前の職場の友人もそうで、彼女は私なんか足元に及ばないほど自己評価が低く

しかも何かあると表面でわかるほど落ち込むので、時々仕事にも影響をあたえて

しまうため、周りの人からは煙たがれていた。

彼女もやはり成績優秀（しかも美人）な妹が居り、大人になった今でも

親に何かと比較されていることを時々ぼやいていたが、彼女にしたら

かなりそれはダメージを与えることばだったんだと思う。

私は妹より正直成績はよかったので、妹の方は私の知らない部分で

そういうイヤな思いをしてきたのかもしれない。

自分では知らないうちに、誰かにそんな思いをさせてしまうことが、あるのかもしれない。

逆に、誰かはそうしようと思っていなかったんだけど

私が（勝手に）そう思ってしまったことも、あるのかもしれない。

彼女らの苦しみや気持ちは、例え似たようなこども時代を過ごしたとしても、

その全部はわからない、

誰かの苦しみの全てとか本当とか、は、その人にしか多分、わからない、

そんな風に思うようになった。

言った側からすると、それは大したことでは無いのかもしれない。

でもそのことがずっと心のどこかでしこりとなって、いつもじゃないけれど

あるときふっとその姿を思い出し、苦しくなるときがあるものだと、思う。

私は、親に今のことばで言うと虐待、をされてきた

親にしたら教育だったと思うし、それが悪いこととは（多分）思っていない。

あるとき、私はずっと苦しかったんだ、と親に言った、

「そんな昔のこといつまでも覚えてるのはやめなさい。今頃そんなことを言っても

しょうがないでしょ？」

確かにその通りだ、

でも、そんな簡単に忘れられることじゃないから苦しいのであって

やはり「苦しかった」という「事実」を認めてもらうことは無駄なことなんだと

そのときから諦めている（いい意味でも悪い意味でも）。

それより自分がその時からずっと（大人になった今でも）

「とても悲しかったんだ、辛かったんだ」という気持ちを

感じないようになっている、感じないで生きないと、死にそうに苦しかったから。

でも、色んな所に書かれているように、辛いけど、少しずつ自分で自分を

慰め、癒し、頑張ったと褒めてあげられたらいいなと思ったりする。

もうしばらく彼女たちと会っていない。

今、彼女たちも少しずつ本当の幸せに向かって生きてくれていたら

とても嬉しい。