愚痴と傾聴（ボラ）

昨日「私の親は愚痴を垂れ流すので嫌だった」という内容のことを書いた、んだけど

それはその通りで。

私は基本的に人の話を聴くことは、どんな内容でも好きなほうだと思う。

愚痴とか弱音って、誰も言いたくなるときがあると思うのだ

それを言うことを否定はしない。

でも例えば家族とか友人とか、という距離の近い人間と

患者さんみたいな距離の少しある人間とでは、少し意味合いが違ってくる。

もしくは基本的に問題を解決していこうという気持ちを持っている人と、

そうじゃない人の間、でも同じかもしれない。

愚痴をこぼすことで解決した気分になっているのだ、私の親は。

（そして、自分には落ち度は無い、ということも無意識かもしれないけど思っている）

話せばすっきりする、それでもうそのことは終わったかのような気分になっている、

でも問題を解決したわけじゃないから、また同じ問題が出てきて

するとまた愚痴を言い、言ったらすっきりして、また・・・・その繰り返し。

人の負の感情を受けるということが、どれだけエネルギーを必要とすることか、という

事を分かっているのだろうか？

私は子供のときから、自分の中にたまった他の人（親）の負のエネルギーを

自分で消化する方法を身につけることを覚えたので、今、基本的にそれ程

苦にならないんだろーなぁと思う。

そういう意味ではありがたい能力（？！）を得る事ができたわけで

親に感謝しなくてはならない、かも？

一度はなしを聴くと、距離の近い人は、どんどん言ってくるようになる、場合もある。

その量ははんぱじゃない。

（人によってそういう人とそうじゃない人がいるけれど）

それはキツイ言葉で言えば、甘えだと思う。知っている人になら言いやすいから。

でもある程度距離のある人は、それができないから、程ほどにこぼす、

そこの違いなのだろうか？？？

それとも患者さんは嫌でも自分（や自分の病気）と向かい合わないといけない、

そういう人たちは何か悟っているのかもしれない、

愚痴をそっとこぼしながら、弱音を出しながら。

そこでそっと受け止めてくれる人がいれば、また少し前に進める、

それを知っていたのではないだろうか。

私はそういうことを患者さんたちから教えてもらった。

決して言ってはいけない、とは思わない。

ただ私は私の親のように、愚痴を言うことで目の前の問題からいっつも目をそらして、

逃げているような人生、自分には落ち度は無いのだと思っているような人生は

尊敬できない。

というかあそこの職場で働くまでは自分だって同じように生きてきたのだ

（恥ずかしいけど・・・。）

自分の生を必死に生きていた人たちに、心から感謝してる、

彼ら彼女らには当時の私は必死に生きていないということが見抜けたから

色々話しをしてくれたのかもしれない、と、思ったりする。

人ってそれ位敏感なものなのかもしれない、

だから自分がこれからそういう人たちを相手にボラをしようとするには

技術よりも、それなりの自分の人生に対する自信、自分に対する自信、が

もしかしたら必要なんじゃないかと思ったりする。１人の人×人、として

立場は違うけれど向き合い寄り添って同じ方向に向いていくには。

合う、合わない

ボランティアに合う性格、というか、向いている、向いていない、というのは

あるような気がする。

ボランティアに限らず、人のお世話をする何か（職業含め）、カウンセラーとか

もそうなんだろうけど、

私は前から自分って冷たいなぁと思っていた。

他の人の悲しさがどうしても分からない。

辛いんだろうなっていうことはわかるけど、それ以上はわからない。

いや、経験したことのあることは実際の痛みとしてわかるけど、

それでも、その人の悲しみと

私の感じた悲しみは＝じゃない。

基本的に、自分を癒せるのは自分、

自分の問題を解決するのも自分、という考えがあるのかもしれない、

一応話は聴くけれど、その人とは距離をある程度置いたり、というか近づきすぎない

ようにしたり（それは仲良くしない、という意味ではない）

（そしてそれは意識的じゃなく、本能というか感覚でやっていると思う）

こちらから積極的に働きかけなかったりする（それも意識的じゃなく、本能、というか

感覚だ）消極的でもなく、普通に近所のおじさんに挨拶するようなときの

普段と同じ、行動。

そういう自分は人の助けになるようなことをすることには、向いていないのかもしれない

と思ったことがある。

もっと親身になった方がいい、とか、自分のことのように心配したり、世話をすることが

いいのだろうか？と考えたことがある。

でも今はなんとなく、それは相手にとって負担になるのかもしれない、

そして相手のためにならない、と、考えるようになった。

それより何より「あなたのためにやっている」という無意識は相手に伝わってしまう。

（患者さんは敏感だ）

それも理屈で思ったのではなく、実際仕事やボラで人を相手にして、

行動しているうちに、そう思うようになった。

自分が人に自分の中に侵入されることを苦手とするからかもしれない。

（逆に言うと、他の人の中に侵入することも苦手だ、というか好きではない）

それに誰かの話を聴く度に、自分の感情がかき乱されるのであれば

話しを聴く事なんてできない、

自分は自分、相手は相手という一人の人間×人間

それができて初めて、人のために何かできるのではないかと、思ったりする。

本当の思い遣りとか愛情って、温かくもあり、冷たいものでもある、

そんな気がする。

間違った愛情は時として人をだめにしてしまう。

人は（他）人から学ぶ、それがどんな他人であろうと。

どんな短い時間であろうと、ほんの少しの会話であろうと。

だから私は人の中にいることを、選んだ。

自分が成長するために。そしてそれを社会に還元していきたい（生きたい）、

私は一生修行だと、思うけど、自分のために生きることは

結果として誰かのために生きることになるということを信じて。

チャンス？

今月は忙しかったので、一回もボラの予定を入れられなかった。

厳密に言うと入れてあったんだけど行けなくなったので

仕事を用事で１時間休みもらったときに病院によって、キャンセル＆

来月の予定をもう入れてきてしまった（最近だんだん図々しくなりつつある）

ボラ室で張り紙を発見

５０代男性の腕などをさすってくれる人を募集中

５０代かぁ・・・・・・微妙だ・・・・・

おじいさんとか女性なら全然構わないんだけど、５０代・・・

私がやってもいいのだろうか？

ってこういうことを気にしている時点で失格なのだろうか？？？

まぁでも今度往けるのが８月半ば過ぎだから、ムリなんだけど。

たまにこういう個人からの依頼が来るので、見逃さないようにしておかなきゃなぁ

そしてもうひとつ。

今年度から２年間、Ｈ市は緩和ケア普及のための地域プロジェクトの

研究対象地域なのだ

今は医療関係者が動いているけれど、普及すればボラが活躍できるチャンスも

できてくるかもしれない（あくまでも「かも」）

こちらもそのチャンスを静かに待ってみることにしよう

やっぱ、机上の勉強より経験！失敗もあるけどさ、理屈では人と向かい合えない

と私は思う。。。。

めずらしい？！

今年は色んな役を掛け持ちしているので、ボラに行ける回数が月に１回くらいに

なってしまっている。しかも、今年はぴーの入院騒動があって、数ヶ月間は

休んでいたので、まだ数えるほどしか行ってないので

「もしかして、もう辞めちゃったって思われてるかなぁ？」と思って、久々に行ったら

そんなことはなかった（笑）よかったぁ

この前、久々に患者さんに話しかけられた。

５０代男性と、付き添いの男性（同じく５０代くらい・・・兄弟か？）

「普段は何をやってるの？（仕事）」

「いや、全然違う仕事です。医療関係じゃないです。」

「へぇ？どうしてやってるの？」

「えー（笑）好きだからです、こういうのが」

「へぇ？若いのにめずらしいねぇ」

別の女性（４０代後半くらい）は

「よく来てるんですか？（ボラに）」

「いや、平日は仕事があるんで、用事のない土曜日だけ来てます」

「そうですよねー、お年寄りの人が多いですもんね」（再入院と思われる）

「そうですねー、若い人は数人しかいないですからね」

私の通う病院でも、基本的に退職後の方を募集しているし（いや、別に現役年代も

全然ＯＫなんだけど）実際やっている人も圧倒的に６０、７０代が多い。

（多分若者？は私以外に一人しかいない←この若者♂がまた謎めいている・・）

まぁそう考えると、確かに珍しい存在なのかもしれないけど、

こーゆーどうでもいい雑談が楽しいから、今んとこあんまり行けないけど

地道に続けていこうか。

聴き好き？

ぴーの付き添いをしていたとき、用があったので、エレベーターホールに向かい

携帯で話をしていた。

話が終わり、ふと横を見ると、いつの間にか車椅子のおじさん（いやおじいさん）が

ちゃっかり隣にいて、私に話しかけてきた。

「わし、犬を３匹飼っていて、散歩しててなぁ、転んでしまって骨が折れてな、

今日も『リハビ』行ってきたんだけどな、まぁ折れたときは痛かったで。

それがな、元旦に土手を・・・・・（延々と続く）」

私は時々「へぇー」「それでどうなったんですか」などとテキトーに相槌を打ちながら

きいてしまったもんだから、おじいさんの話は

「わしゃぁな、舞阪に住んでてな、猟師やっててな、船乗ったことあるか？

・・・・（延々と続く）」

「リハビ」（多分リハビリのことと思われる）の話から、突然魚を取っていた話に

なってしまい、どんどん内容が違う方向に・・

それでも何か気持ちよさそうに話すおじいさんを放って置けなくて（笑）

ぴーを少々放置して、おじいさんの延々繰り返される話を、

「へぇー」「そうなんですかぁ」と聴いていた。

それでもいつまでも時間があるわけじゃなかったので、話が一旦途切れた瞬間に

「じゃぁ子供が待ってますんで、また」

そういって切り上げてきてしまった。

おじいさん、ちょっぴり、いやかなり物足りなさそうに私を見たけど

多分ずっと話し続けそうだったんで（笑）

誰かの他愛無い話を聞く事が、すごく好きだ。

クラーク時代、話しかけてくれるおじさんやおばあさんの話を聞きたいんだけど

なんせ自分の仕事が山ほどあるので、ホントてきとーになってしまうときが多くて

いつも悪いなぁって思ってた。

でも気軽に話しかけてくれることがすごく嬉しくて、話を聞きたくて仕事していたような

感じだった。

昨日、病院から帰るとき、車椅子から解放された舞阪のおじいさんに遭遇した。

遠くからじぃーーーっとこちらを見ていたので（笑）

またホールにいると、あの話の続きを語りにくるかもしれない？（笑）

でも私も聞いてみたいかも（笑）

傾聴ボラってこんな感じで進むんだろうか？（やったことないんでよくわからないが・・）

ボラは栄養剤？

毎週土曜日、多いときで月に３回ほど、総合病院の入院受付にて

ボラをやっている。

その日入院する患者さんは、まず入院受付を通り、必要な手続きを済ませてから

病棟に上がるんだけど、ここの病院、建て増しの建て増しの建て増しで（笑）

非常にわかりづらいということもあり、病棟まで案内（カルテとかフィルム等あれば

それも持って）するのが私の役目だ。

土曜日の入院は少なく、多くて１２人くらい、少ないときには５人程度なので

患者さんを待たせるということはあまりなく

ボラも１人いれば充分だ。

時々、単純な作業（カルテ表紙折りとかメモ用紙作り等）を頼まれたり

行き場所がわからずうろうろしている患者さんの案内をしたり

日曜入院の患者さんの資料を病棟に届けたり・・・・と

こまこまとやることは結構たくさんある。

始めて１年くらいになるけれど、最近やっと病棟クラークさんの顔を覚えてきた。

（患者さんの引渡しはクラークさんにお願いすることが多いので）

（しかし、その方の顔とどこの病棟担当かは一致しないけれど）

ルーティンワークは大分慣れてきたんだけど、困るのは、やはり突然何か

私に聞いてくる患者さんだ。

やっと病院内の位置関係がわかってきたところなので、『ここへいくには？』の

案内ができる程度だけど、ここの病院、例えば放科は５０番、総合案内は１００番、

といった風に、主に番号で示しているので、その番号を覚えなくては

ならないけれど、なかなか覚えられず（汗）

その他の困ったことは全部職員さんにお願いするようにしている。

書類系とか間違ったことを教えてしまってはいけないと思って・・・

一度外来清算機付近の案内をやったとき、患者さんにどこまでボラが手（口）をだして

いいのか困ったときがある。

でも多分だけど、専門的なことは望んでいない、私が職員だった頃、ボラさんには

大変お世話になったけれど、それは自分が忙しくて細かい所、たとえば

おばあちゃん１人で外来にきて、検査まわりをすることになったとき、一緒について

まわってあげたり、とか、歩くのがしんどそうだから車椅子を用意したいけど

とりに行っている余裕がない、とか、開業医の検査結果を大至急コピーしてとDrに

言われたけど、大混雑している受付を放置してコピーには行っておれん！とかいうとき

ボラさんは大活躍してくれた。無理なお願いを何度しただろうか・・・

なので、私もさり気なく、でもかゆい所に手が届くボラさんになれたらいいなぁと

思ったりする。

患者さんにはいろんな人がもちろんいて、せいぜい５分程度の接触にも係わらず

色んな空気を感じる。でもたった５分だけど、その５分はバカにはできない時間だと

私は思う。

あと、ボラをやっていると、いつもと違う組織（仕事として）に触れられるというのは

とても大きな刺激になる。

特に私の今の職場は独特なところだし、普段一般人との接点は何も無い。

でも病院にいると、多くの一般の人に触れられたり、全く違う組織の中に加わることで

大きな刺激も得られるし、たくさん教えてもらえることがある。

普段一杯一杯で生活しているので（笑）休日くらいはだらーーーんと過ごしたいという

思いもあるけれど、ボラは私にとっては栄養剤みたいなものか？

本当は今日は、今月唯一のボラ日だったものの、子供会行事とかぶってしまい・・

泣く泣くボラを休むことに(--,)ぐすん

単位認定試験が終わったら、また行けばいいか

なんでもぼちぼちとやっていきましょう。

傾聴ボランティア

今私は、総合病院（最初の勤務先）で、ボランティアをやっている。

内容は、当日入院する患者さん（とその家族）を入院受付から病棟まで

案内する、というもの。

ここの病院のボラは、他に、外来清算機付近での案内、院内図書館の運営、

レントゲン運搬、広報誌の発送、などがある。

私は直接人に接する部署をやりたかったので入院受付をすることにした。

本当は同じ系列の病院のホスピスボラをやりたかったけれど

そこの病院では平日昼間に行われる説明会の参加と

週１以上４時間程度活動ができる人という制限（？）付きのため

今の私には時間的に無理があると思い、そこは（今は）やめたのだ。

でも、本当の本当は、最終的には在宅緩和ケアのボラ（傾聴ボラ）を

やりたいと考えている（今のところ）。

自分があと僅かの命だと知ったとき、どこで過ごしたいだろう？

私だったら・・・やはり共に暮らしてきたパートナーと共に

（私には現在そのような人はいないけど･･笑）

住み慣れた家（これもまだ無いけど･･･笑）で、何も変わらない環境の中、

変わらない毎日を送りたい、と思う。

そう考える人は多分私だけでは、無いだろう。（実際そのような統計もあるようだ）

でも、まだそれが可能な状況が整っていない。

私の住む街では、在宅緩和ケアを行っている医院は本当に少なく、

ボラにおいては調べた限り活動していない（活動がない）

ではどうしてそのような活動をしてみたい、と思うようになったのか？

それは以前の仕事の影響だろう。

私は総合病院の外来クラークをしていた。

そこで本当にたくさんの患者さんが私に色々な話をしてくれた。

他愛ない日常のことから、実は悩んでいる・・という苦しさをそっと吐き出したり、

中にはあたる人もいた。

でもどうして私にぼやいてきたのだろうか

ずっとわからなかった。

でも後になって、多分私は「ただの人（に近い存在）」だったからなんだろうか、と

思うようになった。医療側の人間（Ｄｒ，Ｎｓ）とは少し違う存在、彼らには話せないような

こととか、話すようなことではないことを話す場所、

ガス抜きをする場所、というのは患者さんに限らず、誰にもあるような気もする。

今年は都内に出かける機会が何度かあって、その度に地元には無い、

大きな書店に立ち寄った。そのとき偶然発見したのが

『命のことだま』岩崎瑞枝　著

ファイナルステージを考える会（がん患者と家族を支援するボラ団体）の代表である

著者が、実際の活動の中で起こったこと、感じたことが、淡々と、でも柔らかく

書かれている。この本を最初ささっと目を通したとき、同じコトを考えてた人が

いたんだ！とすごく嬉しく、またびっくりした。

この中に

『自分の今の不安や悲しみ、これからどうなるのか、遺していく家族へのメッセージを

聴いてくれる人がいない。家族に話すには辛すぎることがあるのよ』

と話した方がいたということが書かれている。

近い人じゃないから、冷静に語ることができ、また自分の中でまとめられることが

あるのかもしれない、と思う。

私はいつかここで傾聴とハウトケア（ここで開発された、

オリジナルの手足マッサージ）の修行に行きたいと考えている。

そしてその技術を地元で生かしたい、でもそんな大きなこと、できるのだろうか

わからない。

何もないところから作ることができるのだろうか？

わからない。

自分に誰かの想いを受け止められる度量が備わっているのだろうか？

・・・わからない。

でも、自分がそうしたいと思ったのだから、無ければ作るしかない。

そしてやってみるのだ、失敗もあると思うけど、

それを繰り返して少しずつ作り上げてゆく。

話が長くなってしまったけれど、このカテゴリー内では、そういう道のりで

時々ぼやきながら、悩みながら、思ったままを文字にすることで

また新たな発見をしたり、考えをまとめられたらいいなと考えています。

なんせ、私にとってブログとは・・・カウンセリングのような場所だから（笑）

ボラ日記①

今年最後のボラ日

朝の待合は空いていて、久々にカルテ表紙折りの作業をしていると

続々と大きなカバンを持った人たちがやってきたので

皆入院か？と思ったらやっぱりそうで

１人送って帰って来ると既に次の人が待ち状態で

カルテ表紙を折る間も無く、あっという間に今日の予定人数が終わってしまった。

今日は外科入院が多かったなぁ

最近気になるのは、自分と同年代の女性が多いことだ。

私は健康にはすごく自信があると思ってきたけれど、いつまでも自分の思うように

身体が動いてくれるかどうかはわからない。

入院受付の表に出てくる人は３人いるけれど

今年中に名前を覚えることが出来なかった（笑）

名札をつけているけれど、なかなか凝視するときがなくて。

向こうはいつの間にか、私の名前を覚えてくれて、苗字で呼んでくれるようになったことは

とても嬉しいことだった。